马来西亚心。。瑞典情。。

Come home safely..

2012-02-18T20:54:00.005-08:00

It's almost 6 o'clock in the morning. I didn't wake up early.

I didn't sleep. I couldn't sleep well because I was waiting for Mabel's sms to inform me about her departure. Yes! My baby girl is coming home in 4 hours time! 5 months in London and she is sad to leave this lively big city. I understand her because I like the city as well.

I dusted off Mabel's room and changed new bed sheet for her yesterday. William asked me twice yesterday: Remember to ask Mabel what she wants to eat for lunch/dinner when she gets home. I didn't ask Mabel though because I wanted him to cook something homy and surprise her instead. He did that last night. I hope it's Mabel's favorite.

Here is the thing. Mei and Ju grow up with daddy's cooking, most of the time. They just enjoy his food and never really tell me exactly which dishes they like the most cause there are a few which are their favorites and some they don't like. Now they know how to cook only the food their daddy doesn't know how to cook. Any how, last night he cooked the Chinese fish and chicken porridge with ginger.

While sitting in the dark living room just now, I realized I was doing exactly the same thing my mom did before I reached home in the past. Mom always made sure the maid washed up all the bed sheets, towels and my clothes which I would wear every time I was home. She would do this like 3 days before my family's arrival. She would also changed the curtain in my old room and started to plan what she wanted to cook for our arrival day.

I could feel how excited mom was over the phone when I told her our departure date from Sweden. My cousin sister told me mom would smile and so cheerful everyday from that moment I told her the date. Mom would be waiting for us impatiently with sleepless nights until our arrival. Just like how I feel every time I'm waiting for my girls to come home.

The different is mom always reminded me a few times not to forget to give her a call before we left Sweden's home so that she would pray to the Buddha for our safe journey, but I don't ask the girls to call me because they know I would wait impatiently for their sms and they will automatically text me.

I remember the first time (1990) when we brought Julie home to meet mom and dad. Mom and my cousins came to airport to greet our arrival. Julie was 4 and a half month old. I guess I don't need to describe the moment when she saw us and people would know how gleeful that moment was for her more than anybody else there!
This trip, William and I left Julie with mom after our one month's stay. Julie spent one and a half year grown up with mom and dad and my relatives. One of the most regretful things I have even done in my life because I have missed Julie's important first year! On the other hand that was of course great for the grandmom to have her first grandchild all for herself. So, then that was a hard separation for both mom and Julie when I brought Julie home to Sweden in year 1992. As for Julie, Grandmom was her "mom" and I was only the stranger who came in and took her away from her love.

After that, the next trip when we went home (1993) we had Mabel with us too. Mom came to the airport with my cousins. This time I didn't leave Mabel with mom. I stayed with mom and dad instead, in the longest period for the first time after my marriage. The girls and I were there for 8 months. I got so much help from mom, my aunty (Mike's mom) and my cousins. We, three generation, shared our most beautiful memories together under the same roof.

Three years after that (1996) we went home. This time mom didn't come to the airport. She was waiting at home together with dad. She said she couldn't bare the thought to leave dad alone at home cause dad was already sick that time. That year William and I had enjoyed our one week's post honeymoon in Los Angeles because mom could help us to take care of the girls. Sadly it was the same year we lsot William's eldest brother, Stephan just before our departure back to Sweden.

Since that year every time we went home mom never came to the airport to wait for us anymore according to her because of her old age and health condition. She would still prepare food though, mostly supper for us though because most of the time we arrived at night until that one exception time in November year 2010. No yummy welcoming home supper waiting for me at home anymore except the silent and emptiness in the house with the lonely Ahgui (the tortoise) and Ahhong (the cat).

Here I am, don't have to worry for my mom or make my mom worrying for me anymore. When the memories emerged inside my head I still feel the pain and missing mom's endless love. I didn't appreciate much for all the loves she gave to me because I was so busy with my own family life in Sweden. I didn't have much time for her when she needed me the most.

I don't want to worry for my girls. I want to make a different. I want them to be happy and find their own path. I´m proud they know how to take care of themselves now.

I would be very happy and feel relief in future whenever they are tired after flying around the world, they would know how find their way home.
I want them to know when they get tired of the merciless in the outside world later in life, there is always an endless love waiting for them at home.

Still so much to say but I guess I have to get ready soon. Morning has broken. It's cold outside. It takes time to put on many layers. Then wake William up. In one and a half hour time, we are going to pick Mabel up. Oh ya, we have to stop at a big supermarket on our way. A bouquet of flowers to welcome her home will cheer her up.

要学做一个开心女人

2012-02-08T15:42:00.000-08:00

今天在面子书上，读到这一段要学做一个开心女人的理由！

“开心的女人一定有自信，开心的女人一定聪明，开心的女人一定豁达大度，开心的女人一定是笑口常开，开心的女人一定女人味十足。开心是一种精神滋补。美丽的心情成就美丽的日子，美丽的日子串成一串，就积成美丽的人生，拥有美丽的人生，无论年华几许，一个很开心的女人通常不会太丑。───其實開心男人也一樣。”

自信－我没有，我身边的男人不鼓励也不讚赏我，让我觉得自己很渺小，所以我不开心。不过，最近已学会自己鼓励自己和讚赏自己，还有发掘自己的长处，信心慢慢地膨涨了。

聪明－我没有，因为我并不成功，我并没赚很多很多钱，还有我身边的男人常常说我很笨，所以我不开心。最近我在想，他知道我苯可却还继续跟一个苯女人在一起，想想他不是比我更苯吗？

豁达大度－还好这个我有，从小被爸妈灌输的思想和态度，我可以随心所欲做我喜欢做的事和帮助朋友们，所以我开心。

笑口常开－以前不懂得这个道理，现在开始懂了，所有可以看到我的樱桃小嘴开了还有看到我那有缝的牙齿了。

女人味十足－这个嘛，不是我自己可以评论的。。。喜欢我的人该会认为我是吧，讨厌我的人，无论我多有女人味，我想她们也嗅不到。（用”她们“是因为同性相拒的原理。）

我每天在努力中了，一定要把开心的日子串成我美丽的人生！加油！

胡言乱语。。随心说亦。。。

2012-02-05T15:16:00.000-08:00

别再让人告诉你你该怎么做人，你自己应该告诉自己该怎么做人！

情人节太假了，如果你爱一个人，可以一年365／366天表示你爱他／她，不必等到每年的二月十四号！

你年老并不保证你是成熟的！

女人费劲在出席隆重场时穿上她最漂亮的衣裳是给女人看的，男人要看的是没有穿衣服的女人！

我喜欢你微笑的时候，但是我更加喜欢我是你微笑的原因！

请不要随便衡量别人，你只是看到那个人想给你看的一面！

爱情是：我很爱你，为什么你不能像我爱你一样那么爱我？

爱情来时就像大地震把你震荡得无法控制你的动作，动荡过后，而你发觉你侥幸地活了下来，从此你对爱情观的看法就会彻底改变了！

我胡言又乱语，你难道从来不会吗？让你的心开怀就好，管别人怎么对你胡思乱想！

零下12度的凌晨

2012-02-04T20:35:00.000-08:00

我惊觉自己原来越来越懒得上来这里歇息了。。原因何在？

没有时间吗？有啊。。有时间上面子书就该有时间到这里写些什么的。。不是最好的理由！

在这寒气逼人的凌晨，我突然想发发牢骚，想谈谈天气，然后才惊觉我已经好久没上来透透气了。我把之前的心情看了一遍，终于找到原因了。

自从去年从马来西亚回来到现在，我的心情的起伏并不大，有时甚至平淡如水，没有波浪的心海，平静而没有涟漪的思潮荡不起写写东西的心情。这应该是件好事吧。妈妈的事让我对人对事的看法完全改变了。以前的执着换成现在的荡然，结果好多复杂的事可以被我看成是不过如此而已了，学会了把负面的事情看成正面，心情也一样跟着往正确的方向抒发＝心情越来越放得下，烦恼也开始离我越来越远！

我很开心在零下12度的今晨，明白到我已并不再需要部落格来发泄我不快乐的心情，从今天起强说愁的心情告白应该要告一段落了，或许我该开拓另一片新的小天地，是种植开心的花和散播快乐的泉源的时候了。。

:0) :0) :0) ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ ^-^ (0: (0: (0:

It's countdown of the year again！又是新年倒数的时候！

2011-12-30T06:50:00.000-08:00

Man how time flies days after days!

Last year at this time I was lonely and lost my soul in Malaysia. I was mourning for the lost of my beloved mother. I was angry about a lot of things. I was angry about myself why I didn't work hardly to get mom move to Sweden to stay with my family. I was angry my lonely mom couldn't stay longer , didn't give me more chance to let me take care of her. I was angry my husband and my daughters couldn't make it to mom's funeral. I was angry about my marriage, I was angry about my useless, I was lost in many ways...

Now I am looking at myself, one year after, how am I doing?

I put on 2kgs weights again after the hard work of diet 8 months ago, but I still can fit into some sexy dresses.
I am not on vegetable diet anymore but still try eat more vegetables than meat.
I am a mother with two adult daughters and I don't feel I am a mother anymore.
I go back to school and studying some courses which won't give me high chance of job opportunities.
I am getting better in my singing, but not making a career, just as a hobby and for my karaoke job.
I am glad and excited that Anna, the freelance reporter, wanted to make a short short documentary about me. Donno if the documentary will be done next year or not, but I am grateful for her thoughts.
I have made some new friends in school and have picked up a drinking habit - coffee, don't know if it's good or bad but don't care.

At this moment...
I am glad that despite that extra 2kgs, despite the extra fat layers around the waist and the bums, I am still looking good and sexy at the age of 44.
I am glad I have food on the tables and in the fridge.
I am glad I have warm clothes to wear in this blowing and chilling weather.
I am glad I have a apartment for the Xmas decorations.
I am glad Julie came home for Xmas. I am glad Mabel is doing fine in London (although I miss her so very much!).
I am glad I have a husband who helps me to do the dishes everyday even though he doesn't give me sex everyday.
I am glad I have electricity at home and have access to the internet to update my blog while there are many household in Sweden are out of electricity since the Xmas's Eve.
I am glad I have friends to visit in the Xmas.
I am glad I could listen to my favorite music and watch a film whenever I want..

I am glad at this moment cause I have found ways to stop the anger and frustration that bugging inside me. (I am glad Julie has played an angel roll in this process).

LIFE IS GOOD and I appreciate it every moment from now! Wishing my family, all my friends and relatives and myself - Happy New Year!

Taken on the 26th December 2o11, at 4a.m.

卡拉ok 女王？？（暂名）

2011-10-30T16:01:00.000-07:00

想不到还会有人有兴趣要拍一个关于我的故事的短片，令我兴奋不已，也让今年的这个秋季增添一点情趣！遗憾的是无法和我母亲分享这个快乐，我知道，如果今天她还在地球的另一边的话，她一定会比我更开心，一定会及不及待地跟亲朋戚友说这件事的。我只能对着妈妈的照片，告诉她这个迟来的喜悦。

I really can't believe someone actually wants to make a short film about my story. This excites me and gives a little bit of pleasure to this year's fall.
Sadly I am not able to share this happiness with my mother. I know if today she is still around at the other side of the earth, she would certainly more excited than me, and she couldn't wait for telling this to friends and relatives. What I can do is looking at her photograph and telling her this belated joy.

我知道短片的名字有点夸张，但那是直接丛瑞典文（Karaoke drottningen) 翻译过来的，我暂时还没想到更谦虚的翻译：）。

说了老半天我还没提到为什么会有人有兴趣要拍为我拍一个短片呢？碍于时间的关系（要去睡觉了啦，不然明早起不来，迟到了却找不着藉口跟我的瑞典教授说）。就此打住！再谈...

I know the name of this short film is a bit exaggerated, but it's translated directly from the Swedish words (The Karaoke Queen). For the time being I haven't figure it out a much more humble Chinese translation yet :).

Oh, Sorry I have been talking for a while now and still haven't come to the point why this someone has the interest to make a short film about my story. Due to the limited of time.. (I have to go to bed now, otherwise I might not wake up in time tomorrow morning, and then I can't find a good excuse to tell the Swedish professor for being late to the class), I have to stop here. To be continued...

Hugs hugs!

秋愁

2011-10-10T13:10:00.000-07:00

夏季终于还是要跟秋季换班了。

烟波林野中的树儿
每天忙着要换上艳红的衣裳，

而秋风却每天急不及待地
要把它们的绿叶先催黄。

昨夜秋雨嚎嚎大哭了整个晚上，

今晨往学校的路上

铺满了被秋雨摧残的落红。

许多赤裸裸的树儿

无奈地竖立在路的两旁。

秋意浓浓地拥抱着大地，

树儿们躲不过寒风的骚扰，

就像困扰着我心头的秋愁，

怎么挥都挥不去。。。

Happy Menu

2011-10-02T14:25:00.000-07:00

I figured it out I have to make a Happy-check-list just in case I forget sometimes.

*Looking at what I have, no for what I don't have! Result: less frustration..

*Don't worry too much! Result : less grey hair..

*Listening to cheerful and fast music! Result: get some condition exercises

*Dress up sometimes with make-ups! Result: Feel pretties and sexier

*Eat a little piece of chocolate! Result: Less sugar craving.

*Ignoring annoying people! Result: That people get annoyed instead of me

*Flirt a little bit! Result: Err.. don't know the result, but I know it's healthy for me to do that cause it's in my nature, as long it's no harm to others.

*Watch Big Bang Theory whenever I have time. Result: Can laugh it out loud.

*Don't skip Chinese Class on Tuesdays night. Result: Won't miss Mats' humorous lessons.

*What more, it's coming... I promise! Right now, I have to watch The Big Bang Theory! Time to make some popcorns first!

Oh ya, before I left, just want to share this song.. MAKE YOUR OWN KIND OF MUSIC! Just a simple song, but great one.

Nobody can tell ya;
There's only one song worth singin'.
They may try and sell ya,
'cause it hangs them up
to see someone like you.

But you've gotta make your own kind of music
sing your own special song,
make your own kind of music even if nobody
else sing along.

So if you cannot take my hand,
and if you must be goin',
I will understand.

You're gonna be knowing
the loneliest kind of lonely.
It may be rough goin',
just to do your thing's
the hardest thing to do.

But you've gotta make your own kind of music
sing your own special song,
make your own kind of music even if nobody
else sings along.

So if you cannot take my hand,
and if you must be goin',
I will understand.

You gotta make your own kind of music
sing your own special song,
make your own kind of music even if nobody
else sings along.

How am I?

2011-09-29T18:33:00.000-07:00

I am fine, I guess. Yes, I am. Besides dreamt of my mum something, besides missing my girls so much, I have to say that I am doing pretty okay.

Honestly, I have to deal with the swinging of my mood sometimes, I have to control myself not to think about my guilt that I indirectly have caused my mom's death because I left her being lonely in Malaysia, I have to stop feeling sorry that she suffered with the deep depression and I didn't even notice that. I have to sometimes switch channel when I see the scene when the patient said or not even said goodbye at the hospital in the film. I'm dealing with my feeling. I'm facing with my fear of being lonely. I am learning to confront myself.

It has been a while since I came back to Sweden. From the early summer to the early autumn, I have done some stuff, I have enjoyed life in between, I have met friends for good time...so I have nothing to complain about. Life is good and I appreciate it everyday when I wake up in the morning. I told myself I have to enjoy my life for my mum.

The trees are getting ready for changing their dress code. They are getting into the mood to get their beautiful colours in the chilly morning, they just can't wait for showing off their natural beauty and cheer people up. As for me, am I ready to change the colour of my life as the trees?

Yesterday was my 44 years old birthday. How old was I when my mother was 44 years old? I was 17-18 then. I guess that time my mother would never have thought I would leave her and dad behind, and move so far far away from her one day. I was naive and wanted an escape. En Escape from the traditional frame and life style.

After 27 years, it's my turn to feel how my mum felt when I said goodbye to her at the airport. I understand now why after a few times, she never wanted to follow me to the airport again on my departure day. I know now why she always got moody before my leaving. It was not easy to see her only daughter left and then had to wait for another few years to meet up again.

Last week, I got to feel exactly how my mom felt when I sent the girls to the airport. Although England are nearer than Malaysia and I can text or call them easily, or even see them on Skype, although I don't have to wait a few years to meet them, although I can book an air ticket and fly over to England to see them whenever I want, but the missing makes the distance longer. It's the quietness at home that bothers me, it's the loneliness that scares me, it's the emptiness that upset me.

I miss you, mum. I don't have to promise you any more that I would go back to Malaysia end of this year, or beginning next year, or any day or any time at all. I don't have to promise you I would call you next week and then I totally forgot about it and you were waiting and waiting for me to call, and when I really called you would start to scold me on the phone, and then I would get annoyed and avoiding to call you. I am so sorry I sometimes didn't keep my promise. I really regret it so much now that I didn't call you often then.

My girls didn't promise to call me often when they left, but they wanted me to promise them that I would be strong when they are not around. I am the one who has to promise them I would take care of myself and be happy. I have promised them that I would love myself more, and looking for a new path for myself.

It's too late to promise my mom anything now, but it's not too late to promise my girls and myself, I have to be good, I have to feel good!

So, at the age of 44, I have promised myself, I want to be good, I want to do something meaningful.. I want to look at what I have and not to look at what I don't have in my life.

To you, friends and relatives who care and ask me often" How are you?".. My answer is "I am fine. thank you so much for asking." Thanks for your loves and cares, your loves are the energy sources that give me the strength to stay strong too, this year's best birthday presents!

Love.

Continuing looking back..

2011-05-14T16:58:00.000-07:00

2011.01.01 GMMXLE (Google"s new year sign)
Woke up at 8.30a.m. with a smell of the fragrance of the sandalwood in the air...was mom in the room last night? The smell that always filled the house when mom prayed to the God..

Every morning I wake up with the thoughts what should I do today? Life seems so meaningless now at 12 Lorong Riang when mom is no longer here. I got used to have mom with me everytime I came back here, but now the house is left with only me, the tortist Ah Gui and the cat Ah Hon.

Ah Gui got her bath yesterday by Lina Jie Jie, and Ah Gui got pissed off because she was being cleaned..she refused to eat her meal today..poor her..if mom was here, Ah Gui would have eaten her meal.

Ah Hon was waiting at the frontyard when I opened the wooden door this morning. He was amazingly puncture..always come back at 8a.m and 4p.m. for his meal. I never asked mom how did she told him to do that. Mom could have taught many people how to be puncture as Ah Hon.
Well sorrylah Ah Hon, I cannot just jump out from my bed everyday before 8a.m and feed you in time you know, I have a life too, so somedays you have to wait. I dont have the time and patience as our mommy...

STILL refuse to clear up my mom's stuff. Why hurry? With the thoughts of leaving the house and everything behind and go back to Sweden first? I can't bare it..the thoughts are tooooo heavy... To find peace in my mind, I copy criptures for my mom. It calms me down. Set my mind in peace. I told William about it cause he keeps asking me what I am doing everyday. Then William doubts me. He really cannot imaging I am doing that. What makes the different what he thinks? He always doubtful in whatever i do anyway, so it doesnt bother me anymore what he thinks..

I am going to Alor Star with Ah Hong tonight. I really do hope mom sipiritually following me since she never made it to SuYin's salong before.

I have written seven pages of the Heart Sutra. William asked me would they really help. I told him I dont know. I am not God or Buddha, but if I really believe that it can help my mom to go to a better world than this world in any way by doing that, I will do it for her. I guess he cannot bare the thoughts that I might go into buddism or become very religious after this, and then I will no longer have lust. He will go crazy if I dont have any lust anymore..well too bad if he is worrying about this.

This is how I am feeling right now, nothing is much more important than doing something good and meaningful for my mom. Although this may sound silly and too late now, but sipirtually if I can do something for my mom so that she could rest in peace, even though it is like a 0.0000000001% chance to get her go to that better place, i will do...

2011.01.05 23.00
Not a good day today. Skyped with William twice and both time ended up with he hanged up on me, as usual..why? cause he can never have a good chat with me and listen carefully to what I have to say...not in the mood to write anymore about today..

LOOKING BACK..

2011-05-14T15:28:00.000-07:00

It is time to go back to Sweden. It's really the countdown time. People keep asking me if I am ready. The truth is I am not really ready to leave, but as what Mabel has told me four months ago, she said "You cannot let thing on hold in Sweden, mom!" So, I have to be ready to leave.

While packing down my mom's beautiful clothes into boxes in the past few days, my teardrops didn't fall down anymore. I was amazingly calm while clearing stuff at home until I found my diary just now, which was covered by dust at the little courner of my room. Oh ya, I almost forgot about it. I was thinking to "talk" to it everyday during my stay but well it never happened. I had a deep sigh and opened the diary. It's supposed to be a journal of my daily life in Butterworth during my stay for the past few months, but so embarrassing, I had only written two and a quarter days.

I am ready to share these two and a quarter days here as my memory and love to my mom. I don't know why I wrote it in English at the beginning..so it will stay as the original..

2010.12.31 New Year Eve Time 22.00
Feeling so weired sitting all by myself in this big empty living room without my beloved mom. I keep looking around me, reflashing my memories when I was here with her in June, July and half August. I showed her some chinese old songs fromYoutube, I played funny animals videos to cheer her up.We always watched the 7pm Chinese series, 8pm Chinese News, We shared supper and fruits. Sometimes we would watch the TV all the way to 10pm series. I knew mom was very tired by that time, but she insisted to stay up and watched finish with me. i knew why she did that. She wanted to spend every presious moment and minute together with me...

I am feeling so hurt inside me right now that tonight I am not able to kiss her goodnight anymore. So sorry that I cannot help her with the blanket, put the blanket on her and say see you tomorrow mom anymore.. I miss you so much, MOM! I hope you are in in a better place now, no more suffering no more pain. You know what, mom, What I have now is the MTV Music Award on TV, and a lot of SMS New Year Eve greeting from friends and relatives that keep me company tonight. I am feeling better and calm with the noise from the TV and all the thoughtful sms.. and ya, and my tenant too, Ah Hong who didnt go party and went to sleep early on the new year eve night.

Dolly:
Have a Blessed, Healthy, Peaceful, Lovely and Wonderful Bunny Ear...ooops Year! Love you always.

Sin Huat: Happy New Year! May 2011 mark the beginning of a tidal wave of love, happiness and bright futures.

Erik Tan:
2011 is coming. May the good times and treasures of the present become the golden memories of tomorrow. May yours would be filled with warmth and good cheer throughtout the year, HAPPY NEW YEAR.

Mimmi:
May the peace and love of God be with you and guide you in all that you do. Have a great New year and God bless you

Aunty Bi Lan:
I do miss your mom and that's life.Do take care of yourself and Happy New Year.

Mike:
You must enjoy yourself too, no matter what, we are one big family. Happy New Year and have a great 2011

Dennis:
Happy New Year! LOOK FORWARD

Helen:
Doris, you can make it the best after today

Lisa:
I am wishing you have a new beginning of this coming year. Finally you can put down the burden that you carried for your momfrom your shoulders. From now you can do whatever you want. We are supporting you always, my dear cousin sister!

Fu Sin:
I am wishing you be happy in this new year, I hope you are able to walk pass this difficult time, Keep it up.

And many more.....

Oops It is 12a.m. already. Let me countdown together with the TV show..that's not too bad though.. I am looking forward to have a new start of my relationship with William. Would it happen? How to make it happen? Will it work?

To be continued....

旧爱

2011-03-29T06:22:00.000-07:00

分手时的坚持，成了我这些年的累赘，缠折着我内疚的心。
当年的抉择，换来了遗憾，成了爱的魔魇，而困扰着我多年疲惫的心，因为。。。
这些年我最寂寞的时候不是单独的时候，而是惦念着你的时候...

我心中的伊莉莎白泰莱

2011-03-24T08:36:00.000-07:00

昨天风华绝代的伊莉莎白泰萊病逝了，她那有磁力的美艳，令人望了她一眼后，眼神就会凝定而离不开她了。一个女人可以坚持美丽到整八十岁是不容易的事，可是她做到了！不管她这一生是花了多少钱和心思在美容和整容上，那种为了自己的美貌，而很有耐心和努力地去保持，照顾和在意的惊人毅力，让我佩服得五体投地，是我这个懒惰的女人永远无法做得到的。

但是呢，我心中的伊莉莎白 - 我妈妈可做到了！我从小就可惜我妈出生在错的年代或地方，要不然我妈可能也可以像伊莉莎白一样，天生丽质难自弃做明星去了，让很多人也可以仰慕她的风采和艳丽，因为毕竟妈妈这一生，到老都在在意她的容貌和外表，所以我觉得可惜她的美貌，没为她带来像伊莉莎白的举世瞩目的垂青。。。

但是呢，话又说回来了，如果妈妈当年年轻时，真的被电影界看上而被捧为明星的话，今天的我就不存在了，而且妈妈可能也会像玉婆一样，嫁了好几次而没有幸福的婚姻。有人说我妈妈年轻时像早期的香港明星林翠（如下），妈妈生前也为这个相像而一直沾沾自喜，至少她有像过一个明星啊，死而无憾的了。。。

其实我觉得玉婆的妩媚比不上我妈妈的。看看玉婆和我妈的的这两张照片，玉婆的媚是面对镜头摆出来的，我妈妈只须要懒洋洋地靠在椅背上，不经意就让她那楚楚动人的美目盼兮，巧笑倩兮的高雅秀丽的气质流露出来了，妈妈的这一招，我学了一辈子都学不会的，结果我每次照相时都只是达到东施效颦的效果，唉不谈也罢。。。玉婆晚年还是那么漂亮，靠的是金银珠宝，还有一流精致的人工整容的包装。。

而我妈的老年魅力靠的是她那内在美。她幽默细心的性格，善良的爱心，处处为人着想，处处帮人的慈悲心，让亲朋戚友都很爱戴她，虽然有时有些人（包括我在内）吃不消她的直肚直肠的言语，不过还是照样爱她的好，可以忍受她那令人啼笑皆非的率直。

我妈妈不需要物质和人工的包装也一样可以美丽到七十岁。以我这个懒个性，不晓得样可以像我妈妈一样美丽到七十岁吗？

生命的尽头

2011-03-22T20:15:00.000-07:00

很多人都说当他们来到生命隧道的终点时，就会看到一道强烈的光芒，这些人是进去过了又回到来这个世界的，所以才会说给没有去过的人听。

到了光芒后面而不回来的那个世界会是怎么样的呢？事实上没人知道。每个宗教都有他们美好理想的想像世界，那是好事，至少相信这些美好世界的人，到时就不会害怕要走过这个尽头了。

不晓得妈妈当时经过时是否害怕过，不过，我想如果爸爸早已在终点的另一边等待着牵妈妈的手的话，那么希望妈妈是很开心很放心地走过去了。。。

哀悼

2011-03-08T02:22:00.000-08:00

我妈走了三个月了，这段日子我过得很恍惚，过得很懒散，虽然这之间也有轻松开心的时候。当我开始可以在寻找我妈妈的记忆中慢慢地沉淀和过滤一下心情时，十天前的一通电话，让我再度堕入哀痛着中。三十六岁的表妹夫突然走了！留下一个五岁的女儿和我表妹。今天是他的葬礼，可是无奈我们华人的习俗，让我遗憾不能送他最后一程，今天，我只能一个人，默默地坐在一个让四号风扇吹也吹不散闷气的客厅里，怀念他那亲切的笑容和他的好。

妈妈，Eric.，你们在另一个世界相遇了吗？
Eric, 你比我妈年轻得多了，我想你要追到我妈现在去的世界应该没问题的。。你们知道吗，你们往生净土脱离苦海后就不会再有烦恼了。

妈妈，你不必再烦恼：明天要煮什么吃，阿龟阿红猫没得吃，屋子没人顾，屋子好肮脏，生病没人带你去给医生看；不必再担心我幸不幸福，我孩子乖不乖；不必再为我省钱，为我操心了。。

Eric，你不必再要劳碌奔波去赚更多的钱，你不必再承受生活的压力了。。。

我憋了一整天，想哭却哭不出来。。

子欲养而亲不在

2011-01-27T01:26:00.000-08:00

这是我妈生前喜欢坐的铁椅子，椅子就放在我家大门和篱笆门之间的空地上。她早上看阿龟的时候，下午浇花后，总喜欢坐在这里。。。

这是我家的老宠物 - 今年28岁（人类岁) 的阿龟。妈妈喜欢坐在那张椅子上跟阿龟说话。有人觉得我妈有点怪，喜欢跟动物说话，那是因为可能这些人缺乏我妈那颗爱小动物的心。妈妈说她曾把阿龟送过给人，因为她怕她回老家后没人会照顾它。（听她说这话时，我有点受委屈，为什么妈从来就不会想像一下她女儿我会有办法安排阿龟的。）。结果阿龟去别人家住的时候，妈妈却又整天心挂挂，担心人家没有给它吃，没有给它换水。妈妈爱龟心切的烦恼，让她日有所思夜有阿龟梦。一个星期后她竟然梦见阿龟哭着要回家。

梦醒后的那个早上，妈妈就敲锣打鼓地找人载她去看阿龟。到了那儿，那个收留阿龟的人一看到我妈下车，就说：安蒂，你来得正好，你的乌龟不要吃东西很多天了，你还是把它带回去好了。就这样，阿龟又回到妈妈的身边，可惜最近陪它最多的已不再是妈妈了。。。

我在想，不知道这次妈妈有没有托梦给阿龟instead，或回来过看看它和我。。是否已放心原来我也像她一样很宠阿龟，像她一样每天跟阿龟讲话。。

妈妈的“绿手指”也是很多人羡慕的，看看这些绿油油的叶子吧，这是妈妈自豪的树宝宝。有些亲友跟妈妈接种，把这些宝宝的更小的宝宝带回家去种，到他们家时他们总会指着那些已长大的宝宝说，你看，这是你妈妈给我的。。

知道为什么妈妈的树长得那么茂盛吗？秘诀在于她跟树宝宝说话，相信我吗？或许吧，但是我没听过妈妈跟这些宝贝谈天。有没有可惜我没有办法对证了。不过有一个秘诀倒是真的，很管用的。妈妈曾告诉我这样一件趣事。有一次我：表嫂问我妈为什么她带回去种的宝宝不能长得茂盛呢？妈妈对她说：很容易吧了，你把阿龟带回去养就可以了。表嫂捉不着头绪地反问，为什么？妈妈说：因为你要用阿龟吃饱后放粪的池水来浇树啊！那么你的树就会像我的树一样，长得美美了！

虽然我现在无法再继续照顾妈妈了，但是我可以继续好好照顾她的阿龟和树宝宝，一直到我为它们找到好的主人。虽然我多么希望我可以把它们带回到瑞典去，可惜那是不实际的做法。其实妈妈也早已知道我做不到的，所以她才不在这方面对我有期待。。好遗憾的事。。

虽然你已经听不到了，但是我还是要大声地说：我想念你，妈妈，我爱你，妈妈！

2010年11月15日

2010-12-29T03:14:00.000-08:00

我一直没有告诉人家，我在瑞典的这些年中，有一件事是我最讨厌的，就是在半夜接到电话或sms。我会感觉到我那在沉睡中的身躯像被触电式的跳了起来，眼睛被在漆黑中触目的手机蓝光芒刺照得睁不开，感觉到手掌和心开始发冷，接不接看不看手机？心里一直希望不是从家乡打来的，可是又不能逃避式的躺回去睡觉而装着听或看不到，只因为我害怕手机那边传来的讯息。

第一次的触电是2001年我父亲过世的那天。虽然心里早做好准备但还是无法压抑悲伤，然后是一边流泪一边开始上网买机票，以最快的时间回家。那年我只逗留了短短的十天。我留下了还在痛心悲伤的妈妈，忍痛狠下心回到瑞典，只因为我必须赶回去照顾两个小女儿。那年有妈妈继续为爸爸的后事安排，操心和祭拜。

我爸之后是我妈妈的二姐，也是我亲爱的姨妈。我很难过很遗憾没有办法到她的葬礼。这位有两个儿子的姨妈和我妈妈有个非常相像的地方，就是非常爱美。小时候她时常带我去逛街。我小时候很多漂亮的衣服和我的第一双高跟鞋都是姨妈卖给我的。我想我现在喜欢买鞋子的嗜好应该是那时候培养起来的。

再接下来所接到的信息是我的小舅。小舅是我早期所见过最顾健康，爱运动和不吃夜宵的男人。他遇车祸后，使到我和他家人都不能接受他不能说话不能走动的事实。他受罪了整一年半才往生。之后是我的家婆和家公和一些老人家，在接下来就是一些长辈，一个接一个地走了，像我妈常说的，我每次回来就会见不到一个熟悉的长辈。就这样走剩我妈和两个舅妈。

接着要面临留在瑞典或马来西亚的抉择终于来了。之前妈妈进医院做手术，跌倒过，大病小病，我都没回来照顾过她，我总是依赖亲戚和邻居来照顾她。我真的很惭愧很内疚没有尽到做女儿的责任，而妈妈总是坚强地默默地承受她的痛苦和孤独，从来都不要求我一定要搬回娘家。11月15日凌晨的电话告诉我又是回家的时候了。。

而这次跟往常不一样。。在我在20日赶回来前，我一直打电话叫我妈一定要等我回来！还好妈妈真的等我回来。。。

等我回来牵到到她的手！

小小的改变

2010-11-11T13:14:00.000-08:00

穿短裙，穿高跟鞋好像是离我很远的事了。自从当了妈妈之后，到近几年的学生生活，除了工作时必须穿讨厌和boring的黑色制服，蓝色牛仔裤和Tshirt还有球鞋一直是我平时的装扮。除了舒服，最主要有三个原因: 第一，宽阔的牛仔裤脚可以遮盖我那像大象的脚的小腿。第二，可以不必化妆随随便便就可以出门了，把化妆的时间省下来睡多一会儿觉，赖多一点儿床多好哦！第三：可多省钱买孩子的东西为主。唉。。其实还有一个不穿裙的原因，一个很自卑的原因：不想让走样的水桶身材暴露给人看。从做少女的四十六公斤，到现在的六十四公斤，这二十年来，我无法对着镜子看着赤裸裸的自己。我那两个爱美的女儿小时候不明白，为什么有些小朋友的妈妈穿裙那么漂亮，她们的妈妈为什么不穿裙呢？我的理由是牛仔裤和球鞋方便我追她们，和她们赛跑，还有早上不必化妆，有多点时间做早餐给她们吃。到了她们懂得打扮化妆赚钱买自己的衣服了，不必我再忙做早餐和赛跑后，我的理由当然不能再是理由了。但是她们的质疑还在，而且变得积极。逛街时她们总是想说服我买裙子，而我前面所说的第一和第二原因，光明正大地成为我告诉她们不买裙子的借口了。老二对我的装扮比较唠叨，还有更加注意，因为她对服装的潮流还有服装的配搭很有心得。在她的怂恿下，今年的夏天我终于买了一件贴身的黑色棉绒长裤和短花裙，接着是一件又一件的买。我中了阿妹的招，中shopping毒了！因为我那短小和"猪圆"玉润的身材，经过衣服的配搭和掩盖，竟然可以看起来苗条无比，而且该大的地方的大，该小的地方的小，一夜之间我竟变回性感淑女，自信心也爆棚起来。

我还一件蓝色的。。嘻嘻嘻

所以，从马来西亚回来后，到现在进入开始吹冬流刮寒风的这段日子里，我为自己做了心理治疗，改变了一下自己。毕竟经过一番装扮而换来的赞语和惊叹，听在耳中乐在心中的感觉，足够让我不被阴暗的天气影响心情，而做回一个漂漂亮亮，风情万种的女人。别笑我臭美哦，只因为我还是一个平凡的女人，爱美还是我的天性。

妹妹说，涂蔻丹使女人更有女人味

牵挂

2010-10-20T13:44:00.000-07:00

从送紫薇到英国的一个小镇Buxton上大学，到回来瑞典的哥德堡，一晃一个月就这样过去了。认识她的朋友和亲戚都一直有在问候她还好吗? 她过得好吗？她住得惯吗？让我很感动，也让我有丝丝的伤感。老实说，他们都问到我心深处去了。因为这也是我回来后在的牵挂。然而，我俨然选择做个通情达理，扮演了一个很酷的摩登妈妈，我在回来后的前两个星期内都没和紫薇谈到话，也没上skype跟她聊天，我选择了让她有个空间，让她尽情地享受和新朋友们欢聚的新生party, 让她呼吸独立自由的空气。我不想让我落空的心情影响她的心情，我只是从她妹妹那儿知道她每天的情况。(有Twitter和facebook的追踪是好的，谢谢IT！) 所以，只要我知道她们每天都有联络，她每天都很忙，那么我就放心，就不会牵挂了。

其实我要叮呤的话，比如: "记得洗衣服时要把颜色分开; 记得天凉时要穿多一件衣服; 别忘了把锁匙插在门上; 去clubing时要小心不要乱喝饮料; 还有。。。"我都忘了还说了什么了。

从Buxton要回家的那天，我们都感冒了。我想那是因为我们在短短的三天里，从在离家前那个无法入眠的晚上，然后在Manchester机场因炸弹虚报的疑云而浪费了三个半小时，接着是拖着她四个沉重的行李箱（我们一个人拉两个）换了两趟的火车，才到大学。之后就忙着办她入学的程序和为她的宿舍添置她所需要的日常用品，结果到最后我们都累得精疲力竭而病倒了。

到我要走之前的那一个小时，我们去了一个tea house 喝中午茶，那是紫薇坚持一定要我试试的，她说那是我第一次到英国，就应该去品尝一下英国的喝茶文化。在茶馆中，我们之间的空气中突然蒙上一层稀薄的雾。我们都特别的静。我想该说的话我都说了，再重复就变啰嗦，啰嗦就会变成讨厌，我不想让紫薇觉得我没完没了。而紫薇却是累得不想多说了，其实我们都知道，只要一开口我们可能就会伤感的哭了，毕竟从她出世到现在，这是我们真正的第一次长时间的暂别了。

在往Buxton的飞机上，紫薇曾问过我，妈，到时你走那天会哭吗? 我当时并没有反问她她会不会哭，而是反问她我可不可以哭，以我们的身份来说我应该是那个比较坚强的，但是我们都知道我不是，所以她才会问我。

我们因为喝下午茶而让我走去火车站的时间缩短了，结果道别时我们没有多余的时间再说些什么，我们匆匆地抱别，我在她脸上轻吻了一下，在她的屁股上拍了一下，深深地望了她一眼，轻声地说了声保重，然后就转身跑下她住的宿舍，往火车站跑去了。单独地跑在往火车站的那段路上，一股酸气从胸口涌上来，压抑着我因奔跑而开始急促的心口，突然感觉好难受而透不过气来，但是我并不停下脚步而是加速，我怕我停歇下来后就会失去再向前进的力气和勇气，因为滚滚而流的泪水，已开始随着我奔跑时把我的脸颊下巴和耳朵都弄湿了。

就这样，沉重的心情代替了沉重的行李箱，我一个人踏上了回家的路程。对紫薇来说，是开始走上人生的一个新路程。对我来说，也是开始走上人生的另一个新的路程。像紫薇说的，我要学习在这个路程更加坚强，不要担心她，她要我开始爱我自己多一些，她要我开始寻找我自己的天地和快乐。这就是我今年才二十岁但有时却比我更像个妈妈的紫薇了。

两个星期前我们开始skype了，感觉很好。。。

一辈子的爱

2010-10-17T12:27:00.000-07:00

你总是那个样一副男人该有的狂你从来不问我你今天吃饭了吗

你总是说关心在心中不需要有太多表面的笑容

你总是那个样一副什么事都不去想我看得出你的心里不会说谎

你总是说真爱在心中只要看我一切平安你就无忧

我说你是我一辈子的爱你说你当然永远陪着我

希望我相信你爱不用太刻意只要我俩的心能够彼此相系

我说你是我一辈子的爱你说我是你一生中的梦　

我当然相信你我可以不在意　没有那些刻意也能永不分离

听阿潘的这首歌听了四分之一个世纪了，从为歌词感动到稀里哗啦的织梦年华少女，到如今质疑歌词是否合逻辑的中年女子，之间出现过不少爱我的人也有被我爱的人，到现在我还是对一辈子的爱半信半疑。或许是我不够勇敢去面对它，或许是我不够耐心去培养它，或许是我根本就不相信它的存在，或许是我不够幸运总是碰不到它，或许是我总是忙着去羡慕别人有的而忘了自己本来就有的。。

真的是有一辈子的爱吗？是有的。。

只是有些人不知道拥有了要怎么样去培养它,

只是有些人拥有了却不知道要怎么样去珍惜它，

有些人总是找到了却让它从手缝中溜去，

有些人总是徘徊在它的十字路口中间而无法选择一个出口，

有些人找到了出口却又放弃了它，

有些人找了一辈子也找不着，

有些人却只是在等，等了一辈子也等不到。。。

一辈子的爱并不像潘越云唱得那么洒脱，那么容易被相信，那么容易不去在意的。一辈子的爱是要用一辈子的付出，一辈子的折磨，一辈子的耐心，一辈子的宽容，一辈子的忍让，一辈子的尊重，一辈子的心思，才能换得到的。

不信吗？我家楼下那对在一起八十年的老夫妇，还有身边一对对一起牵手度过最少五，六十年的夫妇和情侣，他们都告诉了我，一辈子的爱是有的。。。

后记》在网上看到了这篇文章，可以回答我的困扰 http://www.dayswithmyfather.com

空中留言

2010-09-10T18:11:00.000-07:00

带着不知道是怎么滋味的心情，重新踏上回瑞典的路途。甜蜜苦涩心酸参渗着不舍的心情，就这样一直把酸中带甜，甜中带苦的味道咽在喉咙中。这几个月来我才发现，在家乡呆得越久，心越放不下。亲戚朋友的热亲和爱心，是我每次上飞机后会让我一点一滴地回味的情，也让我的眼泪一点一滴地洒落的意。

谢谢一位好朋友在百忙之中送我到机场，（谢谢你总是有办法说服我坚强些），谢谢表哥弟表姐妹，好朋友们，好邻居们的接送和帮助，还有二十五年不见的同学们，谢谢你们和我分享重叙的欢乐时光。谢谢昌铭也在百忙之中和我相叙几天，希望他继续加油，继续多参与一些马来西亚的本地电影制作。谢谢他在我临走之前，送给我他和阿牛编写的《初恋红豆冰》，打架鱼让不听话的眼泪破眶而流，坐巴士离开的那一幕，就是我现在的心情写照，不同的是，遗憾的是，我没有我妈妈坐在我身边陪我一起伤感。

飞机在缓缓地倒退，慢慢地远离了候机室，但我的心，还停留在那候机室里面久久出不来。飞机终于退到了跑道上，在激烈的震动中冲入了云霄，飞入茫茫的浓雾中，然后拨开了一团一团棉花糖似的云堆，进入了深黑蓝色的天空，但我的心境，仍然被浓雾迷蒙着挥也挥不散。。。

生活的节拍

2010-07-07T07:42:00.000-07:00

终于又回到家乡的怀抱里了。回来整两个星期多了，好像做了很多事，也好像什么都没做到，时间好像跟我的节拍缓慢了下来。放眼看看周围的人却恰好跟我相反，他们总是在跟时间赛跑，总是恨不得他们能比二十四个小时跑多出一个小时，好让他们有更多的时间让他们赚更多，让他们的孩子学更多东西，却没有多少个是希望能多有点时间让自己的身心休息。

当然有人说，我的节拍慢是因为我在半渡假的状况中，不能和他们比较。可是这一趟我从新加坡观察到家乡来，让我觉得，是不是我做人不够积极，不够有雄心，不够有规律计划呢，还是这些人太积极太有雄心，太有规律计划了，所以我的节拍总是慢人家几拍？还是我在瑞典呆太久了，已经习惯了慢条斯理的自我生活方式？还是现代的家乡人的生活背负和责任越来越重了，所以无奈和没有选择性地要跟急促的节拍走?

我想如果当年我是安安分分地留在马来西亚，安安稳稳地找份工作，然后乖乖地等时间到了就嫁人，然后就开始传统式的有规律的家庭制生活，现在的我会不会也跟他们过一样的生活方式？

为什么说我所看到的现代的家乡人，背负的生活担子越来越重?

我碰到的人大多数都跟我说马来西亚的物价上涨东西越来越贵，再加上为了要应付孩子们的学费，补习费 (而且几个不同的科目)，跳舞费，钢琴费，绘画费，唱歌费，还有呖呖罗罗的一大堆杂费，所以要打拼，一定要拼命赚多一点钱来支付。令人心痛的是他们把自己的健康也拼上了。

真的有这个必要让孩子们学那么多吗？如果真的是孩子自己的兴趣，而经济许可的话，那倒是件好事，但如果是因为做父母的小时候没机会学，而要他们的孩子背负他们小时候的梦想去圆满他们的遗憾，又如果是因为抱着怕输的心态，要望子成龙望女成凤的把孩子逼得失去享受童年的快乐，那不是累了自己也累了孩子吗？这些费用是自己可以控制得到的开销。再加上一些无可奈何的费用是他们无法控制得到的，而这是马来西亚无能的政府所造成的， (我不想让我的这块小小的的天地变成谈论政治的地方，这个问题只能在这儿打住) ，难怪生活担子重了。

生活紧张，工作和精神的压力，腰酸背痛，睡眠不足，新陈代谢失掉，精神憔悴，早生白发，是很多人的生活写照，也曾经是我的写照，但去年已开始学会放开和放宽心怀，只因我拒绝服用药物来减轻痛苦和压力，明白了只有我自己才能帮自己。我真心希望我周围认识的人都能找到释放他们自己的方式，而不累坏了自己的身心.....

紫薇，生日快乐

2010-07-07T07:37:00.000-07:00

亲爱的紫薇，

今天是你二十岁的生日，也是我第一次没有在你的身边陪你过生日。忘了是什么时候开始你其实早就不需要我陪伴你过生日了，你早已不需要我为你安排生日派对了。

你找到了我离开家之前我藏起来的生日礼物吗？就在你的床垫下。其实多么希望你是在马来西亚这里拿你的礼物，在这里和你的阿婆一起庆祝生日。记得你小时候我们都常常在这个时候回来看阿婆的，而阿婆最喜欢给你做派对，弄得热热闹闹的，就像我小时候，阿婆常常给我在家做派对一样。今年你选择不要回来，要留在瑞典打夏天工，而我也不要勉强你，毕竟像你有时常说的，你已经不是小孩子了，成年的你有你自己的打选和选择的，我还能说什么，只是你不知道，不管你多大了，在我眼中，你始终是那个小时候可爱的小紫薇。

你曾经问过我这个问题，那年你好像是十七岁，那段日子我和你爸爸在冷战中，那段日子我和你爸爸的婚姻亮了红灯而在互相折磨对方，我和你爸都忽略了你和紫君。在吵吵闹闹的日子中，有一天你突然问我，其实你是不是我和你爸爸的爱情结晶？你说呢？

经过三十八个小时的阵痛，经过你老妈我痛到死命地掐住你老爸的颈项，在他差点被我掐死的危机下，你才甘愿出来，我还被缝了四针。悄悄告诉你，你出世你爸爸激动地抱着你，眼眶都湿了。你说你是不是love child啊？

你一天一天地长大，我也一天一天地成长，你知道吗？作为一个23岁而从来都没顾过婴儿的年轻妈妈不是件容易的事。我在自己摸索的方式下把你带大，有不对的，老土的，传统的，但也给了你新潮，开明和自由的思想空间，才朔造了今天的你。

再过两个月你就要离开我到英国去念大学，开始过一个单身的生活。我知道你的心情也很复杂，想赶快离开家过过无人管教的日子，另一方面又不舍得你男朋友和你妹妹。

准备开心地去飞吧。。不管你以后飞到那儿，我的心都会跟着你一起飞，到你每一个歇息的地方。

爱你，我可爱的紫薇花

想念你的妈妈

:0)

2010-05-18T17:05:00.000-07:00

Please klick on the "picture" for reading..thank you :)!

Have a nice day!! Wherever you are..Hugs to you, friends and cousins!

我妈的故事_之一

2010-04-12T14:49:00.000-07:00

这几天一直上网找廉价飞机票，想到又可以回去槟城见妈妈和亲戚朋友了，有了期待，心情也开始放松下来，但这心情却因今天下午收到的一封电邮消息而重新铺上了一层乌云。我妈又要去动手术了，虽然不是什么大手术，可却最少又是两张飞机票的费用，这也意为着夏天我不能带孩子回家了。

今年才七十一岁的妈妈，却开始要受老人病的折磨。骨刺，骨骼脆弱，肌肉酸痛麻痹等等的问题每天缠绕着她。我突然开始害怕我自己有一天也要面对像妈妈一样的情况。运动是有帮助的，可预防这些老年的病痛，很多专业和不专业的人都会这么说。我也早就知道。年轻时的妈妈可能并不知道。我妈从嫁给我爸后就一直过惯养尊处优的生活，我想，这种生活有可能是造成她今天有这些病痛的原因之一。

我不知道我该不该说我妈是个幸福的女人。
(毕竟幸福是个很抽象的东西，看在你眼中的我是幸福的却不一定是我感受的幸福，每个人要的幸福都不一样)。

听她描述她的童年，少女时期和未遇到我父亲之前的往事，我妈应该是没吃过很多过苦的。虽然我公公并不是大富人家，我妈也有不少兄弟姐妹，可是我妈从来不需要去做些受到日晒雨淋，汗流浃背的辛苦工作。到了她嫁给我爸之后，她就一直做个家庭主妇，我爸从来都没有要我妈出去赚钱养家过。我爸爸也像公公一样，不是有钱人家，可是都是顾家的男人。

年轻时的妈妈是那种性情温顺，很好脾气的漂亮女人，我想也是她的这种性格使我爸爱护她。可是她的这种性情也让人可以欺负她。记得我小时候我们是和大伯一家人同住在一栋有三间睡房的屋子，屋子是我爸买的，可是我们只用一间睡房，其他的空间都被大伯一家人占去了。大伯母是那种骂人的声音整条街都可以听到的泼辣女人。爸爸是个非常重兄弟姐妹情的人，所以在我们和哥哥之间，他要我妈让让他们。我妈就在被我大伯母欺负的环境下把我带大。后来爸爸储蓄到一些钱买了现在他留下给我们的屋子，然后把原先他买的整间屋子送给了大伯，那年我十岁。

之后我就在有个印度阿妈每天帮我们洗衣服打扫屋子的环境下长大。(还记得我妈不让她跟我洗校鞋，我妈要我自己洗，印度阿妈时常都帮我偷偷洗起来，这次回去我要问妈妈为什么。) 我妈也乐得有工人可以帮她做这些每天要碰水的家务，而每天可以把指甲修得漂漂亮亮了。我可以感觉到妈妈真的松了一口气，我们终于可以开开心心地在自己的空间过我们本来就该拥有的正常家庭生活。

飘飘然的我 :0)

2010-04-04T14:51:00.000-07:00

坐在我的blog前面半个小时了，竟然不知道要写些什么。我很想写点什么的，或发点什么牢骚，可是今夜的我心静如水，懒洋洋地赖在沙发上，什么都不想做，什么都不想要，只因为不想让这软绵绵的心情太早把我带入梦乡里，所以就想blog一下，老实说，写到这里我还是不晓得今夜该谈些什么。。。

有了，或许我该谈谈为什么心情可以这么轻松，因为我喝了两杯白葡萄酒，因为这葡萄酒配孩子们弄的晚餐(Selmon with white wine sauce, served with fried potatoes and onion)，味道恰到好处! 所以晚餐后站在厨房收拾和洗碗碟半个小时也很开心和甘心。(是事先和她们交换好的条件-她们下厨我收拾)。

还有一个最大的原因，我想应该是下午的power yoga. 有一段时间我没去yoga了。趁着今天有假期，去上了一个小时的yoga班。从呼吸的调解到肌肉的松弛，我整个身体从头到脚底都发出热气，人结果就这样的放松下来了。。

讲真的，我很享受现在这飘飘然的感觉。。。没有压力，没有烦恼，没有牵挂，没有怨恨，没有低潮，太棒了! 很想再喝一杯那葡萄酒。。就此打住了。

阳光不见了 :(

2010-03-19T06:19:00.000-07:00

有时候有些事情是不能高兴得太早，尤其是对瑞典的天气更不能有太大的期待。

大马的气候大多数不是炎热就是下倾盆大雨，瑞典的天气可是变化无穷! 有人形容它就像女人的脾气一样，晴时多云偶阵雨，令人捉摸不定。前几天我才高兴春阳总算回来了，可是这几天浓浓的云雾总是硬硬地是霸着天空，几乎不让太阳有机会发挥它放万丈光芒的本领，还有刺骨的寒风也不落人后地猛吹，让人们又回到沮丧的心态! 很可惜太阳并不知道住在瑞典的人是真的很崇阳的! 它的一举一动都让人们神昏颠倒(obs! 忘了哪个hun..), 脚步大乱! 不相信我吗？

1。有人在餐馆订了座，如果当天天气突然明媚，那他会在当天取消，到可以晒太阳的地方去了。
2。有些人会在风和日丽的周日，不上班或提早下班，要享受阳光去也!
3。平时不打招呼的邻居会突然在一个清高气爽的中午给你一个灿然的微笑。
4。唉。总之很多活动，很多决定，很多日常生活的规律会因为太阳爷爷的出场而多多少少被影响了。。

就像我今早一样，突然心血来潮，为了期待太阳而有了以下的灵感。。

朦胧迷雾照今晨，
晨阳欲拨雾探城，
盘坐露台静如澂，
待光耀吾颊清悜。

太阳+春天=复活的灵魂

2010-03-16T00:32:00.000-07:00

又是个被打呼声吵醒的早晨，无法再继续享受梦乡里逍遥自在毫无烦恼的天堂，只好逼着自己撑起着千金百重的身子，心不甘情不愿地从那本来就不怎么舒服的床爬起来。房内恼人的声音在我把门关上后，接替的是迎面而来的割破天空透射进厨房客厅的光芒万丈! 啊! 春天终于回来告诉我，生命还是值得为这个宇宙而活下去的!

能挨过今年漫长的冬天，还是必须要感谢一些朋友的! 想告诉他/她们。。。

你们是我心中的太阳,
你们是我心中的温泉,
你们是我心中的支柱.

没有太阳温暖我心的日子。。。
没有温泉沐浴我心的日子。。。
没有支柱撑住我心的日子。。。

我该怎么过呢？

Ni är mitt hjärtas sol,
Ni är mitt hjärtas varma källa,
Ni är mitt hjärtas stöttepelare,

Dagarna när solen inte skiner på mitt hjärta…
Dagarna när värmekällan inte flödar i mitt hjärta…
Dagarna när pelaren inte stöttar mitt hjärta…

Hur ska jag kunna leva då..?

农历新年和情人节

2010-03-15T12:52:00.000-07:00

一晃一年就这样过去了! 今年的农历新年和情人节在同一天，而且已过去一个月了，其实除夕之夜我有些话想说但要开店无法上网。本来想过几天再写也不迟，偏偏过后的日子中发生了一些不愉快的事，使我无法提起劲做任何事情，结果每天都在恍惚中渡过。如果我身边没有一些知心朋友一直在给我的心灵打气，我想我早已精神崩溃了。。。

我一直逼自己去面对内心挣扎的问题，但始终一直在问题的边缘绕圈子而走不进去，孩子和朋友们认为我应该找一个比较妥当的的方式，不能急促地做解决，所以我告诉自己，一定要暂时把问题放一边，告诉自己要振作起来，不能放弃多年来坚强不屈的我，既然我可以挨过二十年，再等区区的两年又能算得了什么呢!

好! 就暂时把不能解决的问题放下，谈回我新年那天想说的话吧。

其实那天心情有些低落，因为无法回去和妈妈，还有亲戚朋友们一起过年。2009有机会回乡过年，才发现原来我是那么怀念传统的过年方式，今年没得回去，这怀念的感觉特别强烈!

刚来瑞典的时候，每年都期待着来自家乡的，带着浓浓的农历新年气息的贺年卡，看着它们被摆满在我小小的客厅中，可让我心中充实了许多! 老实说，我一直都很害怕家乡的人忘了我，每年的贺年卡是他们给我的定心丸。可是一年复一年，贺年卡也越来越少了，可是害怕的心却也越来越淡定。昌铭跟我说过这样的一番话: 只要心里能够记得是有个人会偶尔想起你，而你也会偶尔想起他/她，那也就够了，反正当机缘来时，你和他/她又会再见面了，那我们会更加珍惜这个相聚。所以今年收到的两张从星加坡寄来的贺年卡 (谢谢 Dolly 和十年不见的月瑶 ) 也足够让我眉开颜笑了!

至于情人节对我来说是，只要能和孩子还有朋友们一起过，我就很开心了。别问我为什么老公没被列入里面，因为他是个不懂得，或者说不要知道节日的男人。可笑的是，我是个典型的浪漫主义者，偏偏我就从来就没有在情人节接过他一朵花，或和他过个浪漫的烛光晚餐，对他来说，没有什么日子对他来说是重要或有意义的，而我在不知不觉原来早已经习惯了他的方式，所以对他就没有了什么期待了。。。

谢谢 Helen 和 Agnes 的安排，今年孩子和我在 Helen 家和他们两家人开开心心地渡过正月初一和情人节的夜晚。那是一个非常温馨和丰富的夜晚。。。

Helen还特意烤了 kuih pulut 给我们享用。

围炉

零点。。

2010-02-21T02:09:00.000-08:00

最近的心情跌到最低点! 尤其是自己一个人的时候。还好之间尽量做些令这些零点上升些许的事，让我在这冰天雪地的日子中，才能每天感到还有热血暖流过我全身! 我绝不能让困绕我心思的魔鬼，把我拉入它黑暗的深渊而不能自拔。

其实每天生活中总有些点点滴滴的事可让我找借口天天上网发泄一下，可是对我来说，部落不是日记，不需要天天都把芝麻绿豆的事都写上去。或许也可以说我是比较懒散，所以我做不到天天都blogging...

但我可以让这个漫长的冬天把我带入另一种心境。。。

这里

2010-02-02T04:46:00.000-08:00

这个星期是歌德堡一年一度的电影节。来了整二十年，今年才终于有机会去参加这个盛会。昨天和紫薇去看了一场新加坡电影，片名叫"这里" HERE"。短短的一个小时半的戏，震撼了我一整天。

导演把戏拍成像一部纪录片，背景是星加坡的Island Hosiptal，一个精神病医院。里面住着一些被诊断有精神病的严重犯罪分子。他们不被送去牢狱，而是被送进去这间医院疗养。这家医院使用它自己的特殊形式来治疗这些病人。在治疗中，患者可以自行录制，重复示范他们的罪行，然后被问，如果他们能够从头选择，他们当时会/该怎么做呢？他们必须能够明白自己的罪行是错的，然后找到正确/对的处理方式，要能够掌握侵略他们的犯罪心魔，战胜心魔，从心魔的掌心解脱出来，那么他们就能够出院，重新做人。除了灯光和摄影加强了医院的隔离感，整班演员把这些精神病人演活了，戏里的每一句对话，都有深层的意义。导演的名叫Ho Tzu Nyen。他用了两首非常贴切的歌来表达这班病人的心态: Amazing Grace 和80年代的"找到我自己"。(劉家昌作曲，林煌坤词)

我一边听"找到我自己"一边掉眼泪，我想在场的瑞典观众们没有一个能比我更能深深地感受和明白这首歌，我激动得牵着紫薇的手，被我压抑着的泪珠无声地滴落在我的衣领上，我无法擦干面颊上留下的泪迹，我竟然在"这里"找到了失落的我!

我往哪裏去　才能找到自己過去已成回憶我迷失在痛苦裏
我往哪裏去　才能找到自己過去讓他過去我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷我再不要黯然無依啊......
我找到失落的過去
我往哪裏去才能找到自己 過去已成回憶我迷失在痛苦裏
我往哪裏去 才能找到自己過去讓他過去我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷　我再不要黯然無依啊......我找到失落的過去 歌曲來源 : MP3 音樂網

心天使vs心魔

2010-01-10T14:20:00.000-08:00

这几天终于有时间坐下来为这个星期的考试而复习，但是思潮却无法跟我的视线一同集中在书本上。因为我的十只手指很痒，一直想到电脑的键盘上写东西。上facebook看看朋友们的近况，寄一寄问候，读读光华日报，听听老歌，网上有太多的诱惑了，不够的是时间。思潮又不堪一击，总是被internet的诱惑击败!

还有手痒一直想update我的部落 ( 心魔告诉我，写一点点啦，不要长篇大论就可以了，心天使说，不行! 要温习，不然又要考不及格了! 写不写。。写。。不写。。写。。哎哟!! 烦死了! 头痛得很!)

这一战，心魔胜了! 所以才有了这篇短短的小文 :)。。祝我考试及格啦!

新年快乐

2010-01-01T08:22:00.000-08:00

Took this photo when I was decorating the dinning tables for my guests on the new year's eve.

I like it very much!

回顾我的2009 - 之三

2009-12-29T00:03:00.000-08:00

还有两天就过新年了，昨天赶紧把2009年的background换了，紫薇刚好经过我后面看到了就说这个新的background才比较是我的东西，mmm....还好她在忙着和她朋友欢庆佳节的当中，还没忘记她阿妈我的品味。

再谈谈。。

今年最可惜的事又再错过一个婚礼。表弟刚在几天前结婚。来了二十年，错过了很多婚礼，很多葬礼(当然这个是最不期待的)。唯一能做得到的是交代妈妈把红包或白金给当事人，来表达我的心意。

今年最开心的事是认识了一些新朋友。有中国的，有瑞典的，有芬兰的，有马来西亚的，他们都是在特别的机遇下认识的，很难得! 还有开心能天天去上我喜欢的课。明年还会继续上! 能开心的事怎能不做呢？

今年最泄气的事是营养学考了两次都不及格! 总没有办法记得全部那些营养的各种不同的名词，还有它们的功能。从小到大到老 (现在)，虽然我不是什么特优生，但从来没有考不及格的。。看来真的要把这个"非考及格"列入明年非做不可的事了。

今年最生气的事是中了一张超速发票。好大张的 - 马币1800! 心疼得不得了! 差不多整半张回马来西亚的机票呢！瑞典的mata (警察) 无法像马来西亚的mata一样makan suap (贪污)，就算我怎样施展我的魅力，用尽我放电的功夫，也没有办法。。。无奈无奈。。。

今年最对不起自己的事是整半年没有上健身院，结果又胖回去年减掉的四公斤，还好我觉悟的不迟，上个星期给自己买了一个圣诞礼物 - 上健身院的礼券。这是列入我明年首榜的事。加油! 加油!

看来明年除了上健身院，读书考试外，要好好计划的事还是回家乡看妈妈。。。又要把储蓄小猪猪打破了。。

回顾我的2009 - 之二

2009-12-28T15:50:00.000-08:00

今年最大的安慰是老大终于高中毕业了，而且成绩也不错。其实她应该已经到英国去上大学，可是她还舍不得离开家，所以她要多留在我身边一年，我觉得蛮好的。我无法像瑞典人一样，孩子一到十八岁就急待地要他们搬出去住。

我从来都不在我女儿的学习上施压力。从小我就把她们送去私人的英文学校，而不是瑞典的政府学校。他们每天都爱去上学，但是并不很喜欢上一星期才一次的中文课，因为时间太短，功课太多，中文老师也并没有办法兼顾到一班十几个不同年龄和程度的学生。她们的学习的过程就很慢了。我并不要求她们一定要拿满分，我常说只要她们已尽力而为，能说能听懂能明白我就很开心了。

或许我是做错了，因为没有压力，所以今天的她们并没有她们妈妈的中文程度，也是我的遗憾! 我并不想找一大堆的理由来解释这个遗憾，因为是我自己选择的家庭教育方式，我并不能用工作忙而无法给她们更多的时间来逃避我家教的责任。或许我只想当个不被孩子埋怨的民主妈妈，因为我并不认为施压力就一定能让她们把中文学得好。我只希望她们将会明白，懂得中文对她们将来在工作上的好处可多了。

这个月老大在忙着申请明年上大学的手续了。我要开始做好心理准备，迎接明年她不在我身边的日子了。幸好现在科技那么发达，有MSN, 有Skype, 有facebook, 有Twitters，我还是可以追踪到她的行踪的，我可不怕也不慌了，再不然有廉价飞机航线，我可有充足的理由常到英国去玩了。

回顾我的2009 - 之一

2009-12-23T15:03:00.000-08:00

2009年就快要进入它的尾声了，今年过得还蛮充实的，至少我学会了写部落格，还拥有了一些追随者，谢谢你们的支持!

就像往年一样，总是有些事情来不及做完，总是有些事情在脑海中想了好几遍，想做却被其他更重要或不得以的事情耽搁了下来，一晃十二个月就这样溜过去了。有些人很会在这个月就已经计划好下一年要做的事情, 有些人就只是高高兴兴地迎接新的一年又到来，不懂得什么计划不计划，反正每年每天要做的事情可多了，过一天算一天也没有什么不对。我比较偏向第二类人，但是比第二类人好一点点。。至少非常重要的事情我还会写在日历上，还是会计划一下的。

回顾过去的十二个月中，最大的收获是农历新年时，回去马来西亚过六个星期的单身贵族生活，让我有多点时间陪我母亲，还有多点时间和一些好朋友们在一起，互相分享这些年来生活上的喜怒哀乐。最悲伤却同时让我开心的是，我跟一位移民去纽西兰的好朋友竟然那么难得有机会碰上了，只是我们碰面的地点是在她父亲的葬礼上。从中学就认识了她父亲，虽然我和他老人家只有几次的见面之缘，却无法忘记他的拿手好菜-牛肉面，还有他豪气和爽朗的性格，每次和他见面我们谈得很投机，他是唯一能记得我是住在瑞典而不是瑞士的长辈。

(棋，你说对吗？那天到你家看你收拾你父亲的遗物还有和你道别时，我的心情特别沉重，因为我不晓得下一次再见你时将是什么时候了。。)

可惜我在这六个星期中并没有找到解决我母亲的问题，所以这个问题就只有再搁到明年了。。

十一月时忙什么？

2009-12-06T10:26:00.000-08:00

有个跟我心情走的好朋友最近问我:"你到底在忙什么，怎么整个十一月才写了一小篇？" 问得好! 我也不知道自己在忙什么。只知道如果我通常告诉认识的人我很忙的话，他们就会说: "有得忙是好事嘛! “ 的确是的。我母亲也喜欢常说:"做人如果整天静静地坐着，什么都不做就不是什么好事了。" 我很同意她的看法。可是有时要看看，是为自己做事多，还是只为别人做事多而忘了自己有时也需要别人为自己做点事。。。

整个十一月，我在忙什么呢？

我的思潮忙着为我妈的情况担心，忙着为我的无能而自责。。因为她的身子又不舒服。这次是她的背部有问题，专科医生说她是得了骨质疏松症。在一通十一月的电话中，她一开口就说:"哎呀，你又要骂我花你的钱了!” 我好气又好笑地回答说:“我什么时候骂过你你花我的钱？你不花我的钱，那你要花谁的钱呢？还有谁的钱可以让你花呢？”她说她心痛花了马币四百多块去见个医生，医生说她要长期吃药打补针，说着说着她又如常地哭了。。

我很想告诉她我却心痛她要挨病痛的辛苦，心痛她自己选择要过寂寞的日子，让我无法在她身边照顾她。可是二十年来的训练我早已学会不跟她一起哭，早已学会把悲伤的心情隐藏地不露痕迹，可以很平静地安慰她，叫她不要担心钱的问题，不要难过，要好好照顾自己，等我回去，这是我所能说的了。。

还忙什么呢？

忙上学，忙上课。忙上学和上课是我整个星期最开心的事，是我逃避现实的托辞。只有在学校里和同学们在一起的时候，我才能做回我自己。现实中的我有太多的责任, 要扮演太多的角色。要做个让老公唬喝的老婆，要做个让女儿称心的妈妈，要做个孝顺的女儿，要做个让客人满意的老板娘，要做个让朋友信赖的朋友。。。

还好十一月读了蔡志忠的一段对生命的感想，给我沮丧低潮的心情打了一些气。蔡志忠在读者文摘中说:" 生命之所以美妙，也是因为每分每秒不同。例如, 年少时会有很多想法; 成年时有能力，但没有那么多想法; 到了老年，有时间，有金钱，但是没有能力了。每个阶段不一样，重要的是随时扮演恰如其分的角色。"

我害怕的是，当这些角色都扮演完了，到了老年，有大把时间，但没有金钱没有能力没有健康时，(如果能活到老年的话)，又该如何呢？哎呀! 我又再杞人忧天了。。。。到时再打算。

答案

2009-11-10T11:42:00.000-08:00

上个星期四回到家，在忙着把书包放下和把外套脱掉之间，我的视线被躺在走廊的柜子上的信封吸引着了，或者我应该说是被信封上的地址而缓慢了我的动作。那是我等了一个月的乳腺细胞样本报告。我那本来就因为爬上三楼而扑通直跳不已的心，突然跳得更快。

紫薇在上网，妹妹在看电视，我直接走向她们，走进客厅里。我问她们今天做了些什么，问她们饿了吗，想要吃什么晚餐。然后我就去厨房开始准备晚餐。妹妹进来帮我准备。那天晚上我竟然可以穿梭在走廊和厨房门之间而不去碰那信封。

原来要知道答案，知道结果，知道成绩的刹那间还比我等待时的心情更难受。我们一生中都在要答案，结果，成绩中过。在孩子出世前的刹那间，紧张是男的还是女的; 考试成绩揭晓前，紧张是不是及格; "美国偶像"的最后的两个决赛者等着主持人报告结果的刹那间，那种无法形容的澎湃心情; 我想，最沉重最难受的是知道生死之间的答案, 这是大多数人都尽量不要那么快，甚至拒绝要知道答案。那天晚上我竟成了这些人。我知道我的情况并没有那么严重，我甚至有点穷紧张，小题大做，自己吓自己，可是就是无法假装很潇洒，很不在乎地去马上打开那信封。

我终于还是把信封打开了，在我息灯上床之前。我知道我根本不可能睡得着的。我最终还是鼓起勇气把那里面的信拿出来，短短的一行字: Vi har fått svar på bröstpunktatet. Det visade sig vara helt normalt (译:我们已经收到乳腺细胞样本的答案，证明这是很正常的) 。

那天晚上我睡得特别沉，特别熟...

心情在做怪

2009-10-25T15:49:00.000-07:00

艾嘉爱家
作词：张大春　作曲：李宗圣

孤独就是这样一个句点　围成剩下自己的圆圈
(我妈的心情，我的心痛。。。)
听不见街上有什么声音　看不清镜里自己的容颜
孤独就是这样一片空白随便画上什么样的色彩
(有时候无法知道到底喜欢什么样的色彩。。)
看不透世间原本是素描只是努力要自己过得好
(二十年来都在尽量做。。。)
只有自己的家离故乡很远只有自己的家离童年很远
只有自己的家是唯一的世界只有自己的家最真切
孤独只是一句沉默的话问候陌生的人和他们的家
说不出真正的爱是什么分不清为自己还是为他

最爱
作词：钟晓阳　作曲：李宗盛　编曲：李寿祥　

红颜若是只为一段情　就让一生只为这段情一生只爱一个人　
一世只怀一种愁纤纤小手让你握着　把他握成你的袖
纤纤小手让你握着　解你的愁　你的忧
自古多余恨的是我　千金换一笑的是我是是非非恩恩怨怨　
都是我只有那感动的是我　只有那感动的是你
生来为了认识你之后　与你分离以前忘了告诉你　最爱的是你
现在想起来最爱的是你红颜难免多情　你竟和我一样

爱情有什么道理
作词：张艾嘉/李宗盛　作曲：李宗盛

其实一个人的生活也不算太坏偶尔有一些小小的悲哀我想别人也看不出来既使孤单会使我伤怀也会试着让自己想的开对你不知道是已经习惯还是爱当初所坚持的心情是不是还依然存在眼看这一季就要过去我的春天还没有来你为何不调过头去让我自己去面对问题你尝试着不露痕迹告诉我爱情的道理你认为值得努力的是我俩之间的距离这一季总算有些值得回忆

张艾嘉的"最爱专辑"跟了我这些年，到现在，李宗盛，罗大佑，郑华娟还是我的最爱作词作曲家。有时很恨他们怎么把能把心情写得那么贴切，那么刻骨铭心，能使人一边听一边哀伤流泪，可能是我该死的天枰座性格吧，不甘寂寞的个性往往是精神上最大的弱点，容易出卖自己的心情，所以能让他们感人肺腑的歌词在我内心的涟漪中荡漾着。。一听心情就难平伏。。

丰富的早餐

2009-10-18T13:34:00.000-07:00

又是一个星期天，明媚的早晨，虽然只睡了四个小时，但是能够拍到经过了两天的刮风下雪后才能见到的棉花云团，再加上难得我两个女儿都在家，老二说她可以做早餐+午餐(branch) 给我们吃，老大乖乖地自动吸尘，不够睡也值得!

这就是我家的另一个大厨。。。

我们营养丰富的branch!

1) Guacamole (Advocado mix) with sambal olek, salt, sour cream, white pepper and cayanne pepper (牛油果)

2) Scrambled egg with bacon (鸡蛋配bacon)

3) Spinach with garlic and onion (菠菜配大蒜和洋葱)

4) Red beans with tomato sauce (番茄汁红豆)

5) Wholemeal bread (全麦面包)

6) Fresh Orange / Raspberry juice (鲜橙汁和树莓汁)

我想起如果我们现在在马来西亚的话，孩子们的Johnny 舅舅一家人， Lisa阿姨一家人，还有舅婆，Sunny 舅舅们会大家约好一起带我们去拉惹乌达吃广东点心; 如果他们当天没空，那么还会有Michael舅舅带福建面，果条汤来。再不然，我可以到老家对面的nasi lemak档口; 再不然，妈妈的左邻右舍，还有她的好朋友，爱仁阿姨也会给我们买早餐，总而言之，一定会有现成的早餐吃，真的让我感到好温馨，好感动。。。

但是往回一想，如果我两个女儿都在马来西亚长大的话，老实说，那么今天早上我可能就不会吃到女儿做的早餐，因为她们都有可能在这样的环境的影响下长大:

比如被长辈们娇宠惯了，不必或不许下厨;

比如被一大堆的功课压得根本不须要懂或根本没时间帮做家务;

或往Starbuck Cafe或大排档买现成的。

所以，虽然我很想念家乡的早餐，但是往后的日子，当女儿们都自己找到她们落脚的天地时，我想我会更怀念今天早上的早餐。

诱惑

2009-10-11T11:20:00.000-07:00

我的大女儿有一个嗜好，就是有事没事，心血来潮的时候，喜欢烤蛋糕。偏偏我有一个不好的嗜好，就是有事没事，心血来潮的时候，喜欢吃蛋糕。

这就是这个星期让我体重增加的定时炸弹! Mmm....巧克力牛油味道的, 我的最爱啊，叫我如何能拒绝它的诱惑呢？一定要找一些充足的理由来backup我馋嘴的alibi.。有了。。。

1) 心情不好嘛。。。还没有办决定十二月要不要回去老家，总不敢在电话里给母亲错误的期望。她老人家也不要问我会不会回去，我想如我害怕的想法一样，她怕失望的心情比期望的更大。

2) 这个星期要开始去gym了，可以放心的吃，反正最多不是去多一两个pass嘛!

3) 大姨妈到访的星期前和到访的星期中，还有到访的星期后，是可以理直气壮地馋嘴的!

4) 最大的理由 - 紫薇蛋糕实在太好吃了! 馋嘴的小我总是胜过理智的大我，没办法!

5) 最后，我妈最大最有杀伤力的老人言: 可以吃的东西不要浪费! !

愿与"同心相连"的你们共勉之! :P

今年的中秋节

2009-10-04T14:33:00.000-07:00

好久都没有庆祝这个节日了，来了二十年，今年的中秋第一次过得比较像样。该再次谢谢阿陆，两次从新加坡为我带来了的月饼，还吩咐他妹妹上个星期来瑞典游玩时，带多一盒给我，让我能够和这里的好朋友们一起分享，实在令我感动万分! 我非常喜欢其中一个盒子，传统似和古典美的，太棒了！今年的中秋节过得很过瘾好开心，因为能和朋友们相聚，还有月饼吃，感觉好像回到了听嫦娥奔月的童年时代，缺少的就只是灯笼。。。

好想念小时候在我老家提灯笼的中秋晚上。妈妈每年总会给我买一个灯笼。我记得我每年期待中秋来临的心情，还比期待新年来临的心情更激动，更兴奋。很怀念每年中秋节前几天，跟妈妈到夜市场选灯笼时的片刻。我必须要抬头望那被高挂在每个摊位上的各种各样的灯笼，有莲花形的，有飞机形的，有动物形的，昆虫形的，真是应有尽有，这些五彩缤纷，手工精致的灯笼总是让我看到眼花缭乱! 我们通常都会从第一档走到最后一档，然后才挑选我最喜欢的那个 (有时不能做决定，妈妈让我买两个)。那种满载而归的心情，到现在我还无法忘怀! 记得我的最爱是蝴蝶形的，它让我在邻居主办的中秋节晚会上拿到最漂亮的灯笼奖呢! 那时我十一岁。。。

很遗憾的是我女儿们从来没有机会真正经历我那买灯笼的的童年，体会到我那兴奋的心情，这就是其中一个住在西方国家不好的地方:无法真正体会我们一些传统节日的热闹气氛。就算能在一些亚洲商店买到月饼和灯笼，可是卖不到气氛。我一直以来总对这种遗憾耿耿于怀。。。

天凉好个秋!

2009-10-01T16:48:00.000-07:00

等待的心情

2009-10-01T12:45:00.000-07:00

日子总是在我们白天的忙忙碌碌，匆匆忙忙，奔奔波波中溜过去，有时候并不知道自己在忙些什么，夜晚很快就降临，然后明早又开始新的一天。有得开始新的一天其实是好事。不是吗？想象有些人不敢有期待明天的心情: 因为病重，因为被判死刑，因为不开心，因为不要面对不能解决的问题。

瑞典今天开始一年一次的一个月防乳腺癌运动。每年的十月份这里到处都有卖粉红丝带的活動來募集基金，营利将会被捐到这个研究癌症的组织www.cancerfonden.se/rosabandet。瑞典人民和一些商业集团都很支持并响应这个有意义运动的。报纸媒介每天都会报导一些感人肺腑的抗癌者故事，还有政府医院和一些妇女组织也会宣传提醒女人们如何自己做乳腺检查。

三个月前我感到左乳房上有个小硬块隐隐做痛而去见了普通医生，再由普通医生写转介信到中央医院，以安排我的检查通知 (以后才详细告诉你们瑞典的医疗制度)。只因为七月到八月瑞典很多医疗中心放署假，结果我等到昨天才终于被安排去做第一次的乳腺检查。检查中有超声波，乳房X-光攝影, 还有到穿刺细胞学诊所交样本。

老实说，这三个月,等待的心情不是很好过。我唯有尽量放松烦躁的胡思乱想，然后去做我喜欢的事: 走一小时的路到处去拍造片，安排时间见朋友喝茶聊天，晚上不要错过和女儿一起看电视的时光，还有尽量享受和老公缠绵的欢合。我让我的每一个明天都有我的期待，那么我才不会觉得等待的日子好难过。

谈回昨天的检查。当我的乳房被摆在x-光摄影机器上，然后被两块玻璃板挤压到我痛得透不过气来时，我突然想到十八年前一位因乳癌而过世的堂姐。当时我刚过来瑞典不久，从我母亲口中知道了她因为不好意思告诉人家她乳房有硬块，结过错过了及早发现癌细胞的检验，还有被治疗的机会，也错过了看她儿子长大成一表人才，还有错过了她儿子结了婚给她抱孙子的机会。

和我的堂姐及那些和乳腺癌搏鬥了多年的患者比较，我知道自己很幸运 (至少到目前是)。因为昨天的x-光摄影检查报告显示一切正常。医生没有看到什么不正常的肿瘤。我现在要等的是在细胞学诊所取的样本报告。要等三个星期。医生说取细胞样本的步骤，是要确定他对x-光摄影检查报告的判断和细胞样本报告是吻合的。我希望那取三针细胞样本时痛入心扉的感觉，能换来让我放下心头大石的释然。。

就让我再等三个星期吧!

漂亮的心情，做漂亮的事!

2009-09-10T14:21:00.000-07:00

这张是我的最爱之一!

秋天的脚步慢慢地踏进瑞典了，这些黄叶可以证明。

除了我，还有谁？

我露台上的花，也是我秋天的最爱!

早上八点。。。

我家里的第四个宝贝 - 竹子

要谢谢家乡的Helen送给我的这份礼物 - 猜猜看是什么?

我放在露台的装饰。

我露台的花 - 像马来西亚的一角钱和两角钱一样大。

这就是把我照醒的阳光了! 早上七点半。。

今天一早我被老公的打鼾声吵醒，有点生气的走出房间，却被门外强烈的光芒给振奋起来了! 难得天气那么明媚，阳光充足地把我的露台，客厅，厨房照耀的非常温暖。我什么睡意都没了，只想到要做一件事罢了: 找造相机!! !!

结果，一发不能收拾，我从露台造到客厅，然后匆匆忙忙喝了一杯milo调炼奶，吃了两便面包夹美真香肉干 (我知道，很马来西亚式^_^，要谢谢星加坡的好友-阿陆，给我定期的供应，在这里给你一个大拥抱，阿陆!) ，一直造到外面大街上了。一共造了九十七张，幸好造相机没了电池，我才甘愿拖住脚步回。，但是，今天整天心情特别好。。。因为有太阳，因为有机会做自己喜欢做的的事!

这几年总是告诉自己，人生本来就不须要强求太多，偶尔能做做自己喜欢做的事情，心满意足就行，能暂时平衡一下心情，做点内心的调理，也何尝不是一件爱自己对自己好的事？

开心就好! Mmm...我的老友记-昌铭，时常跟我说这句话的。(昌铭，对吗？)

不敢把全部的造片放上来，怕地方不够呢 ^_^，好像瑞典人常说的。。。

"lagom är bäst!" - 刚刚好就好!! ^_^

天天想念阳光!

2009-09-08T14:17:00.000-07:00

今天只是要谈太阳。。。

住在热带国家的好处是天天都可以晒太阳(当然除了大雨天之外)。从小我妈就教我，出门要带雨伞，主要用来遮太阳用的。长大后，我还是继续像其他在马来西亚的女人一样，出门时要用雨伞遮太阳，驾车时要有一件长袖外套遮手臂。在马来西亚，有嫩白皮肤的女人多多少少还是会被归类在"很美"的定义中，对吗？(要不然为什么除了华人，连马来女人印度女人都喜欢到美容院去打漂白针。这几年我回去时，有时会摆乌龙，跟百货公司的马来女销售员讲华语，因为她们真的又白又漂亮，像我们华人 ^_^。)

我不是一个天生丽质的嫩白尤物，但是，我是那种被太阳一晒就变黑金的女人，所以为了爱美，我最经济的护肤防晒古老方式=还是雨伞和长袖。

我第一次到瑞典时，1988年四月，在春天，只逗留了两个星期。

1989年我拿到了居留证，再回到瑞典时，还是春天的四月份。气候开始从温和，慢慢地进入到炎热的夏天。日长夜短，太阳在凌晨四点钟升起，晚上十一点才下山。那第一年，我完全不明白为什么瑞典人真奇怪，太阳一出来，天气一好，他们就像家乡的蟑螂一样，从四面八方涌出来。不同的是，马来西亚的蟑螂是晚上才出来，晒月亮，瑞典人却爱晒太阳! 我没有见到人拿雨伞，只见到到处躺在花园里和草场上半裸体晒太阳的人! 结果我不敢拿雨伞，更不用讲到敢裸体晒太阳了。还有这里的女人喜欢把皮肤晒到变棕色，我真的不敢领教。日子一天一天地过去了，可是我心里还是纳闷瑞典人对太阳的热爱。

当夏天过去后，天气渐渐地变凉，日短夜长，从秋天的小寒到冷得刺骨的寒冬，和太阳见面的机会也越来越少了。从十一月到二月底，瑞典真的是进入黑暗的世界，偶尔太阳会在上午十点左右出来伸懒腰一下，区区地亮相两个小时，让人们精神一抖爽一下，然后就躲起来了。没有阳光的日子，心情很容易低落，人时常会有想冬眠的感觉，做什么都没劲。我每次想到要穿那么多层的衣服才能出门就烦。我终于明白瑞典人对太阳的狂热了!

二十年过去了，我对太阳的钟爱，虽然还达不到瑞典人的程度(裸晒)，可是我也会是其中一只在草场上或在露台上期待太阳出来打招呼的小蟑螂，然后喜欢闭上眼睛，好好享受迎接阳光温温暖暖地照在身上的感觉! 可以想象回到了马来西亚一样。。。所以，每次我回到老家，不管我妈怎样骂我"神经病"，我还是会不理她，我行我素地穿着短袖tshirt和短裤，在面向东的老家外面晒我的太阳!

P。S。图中的太阳，是我在几前一个夏天七月中，晚上九点半，在瑞典最大的湖边拍到的晚霞。

家乡的爱

2009-08-28T07:32:00.000-07:00

我这几天在想，那些每年在奥斯卡颁奖上领奖的演员们，总不忘记谢了又谢那些帮过他们的人，只因为他们知道，除了自己的努力之外，如果没有这些人在他们的成长过程到成功和成名的路上给予信任支持，鼓励还有帮助，就不会造就他们站在台上领奖的机会。我不是拿自己和这些明星比较啦，十画都没有一撇呢，我只是想说，我有和他们大同小异的感激心情。

如果没有来自家乡给于我的爱和帮助，如果没有来自家乡给于心灵上的支持，那么我可能早已经离婚离开瑞典回去马来西亚了，所以要被我感激的家乡人实在不少。我真的很幸运，很幸福有那么多家乡的亲戚朋友们还有邻居们的爱护。这些年来他们不断地帮我照顾我那宁愿选择留在家乡过单独日子的母亲，我妈有什么大事小事时，就帮我为她担忧为她奔波为她劳动，令身在瑞典只能干着急却帮不上忙的我非常感动非常惭愧。

我想借这个机会告诉我的堂哥表姐表哥表弟表妹们，一些亲戚，前辈和朋友及一班妈妈的左邻右舍们，谢谢你们这些年来帮我照顾我母亲，谢谢你们对她老人家的耐性和照顾，谢谢你们时常去看她，让她有消息报告给我听，谢谢你们比我更了解更迁就她，谢谢你们常常安慰我，而说"不要担心啦，你老妈子有我们帮你看着，你放心好了! 多点回来就行了。。" 谢谢你们了解我的牵挂和难处。除了感激不尽，还是感激不尽。。。

还有我那一群认识了二十几年的好朋友们，不好意思就让我肉麻这一次地说，你们是我这几年来心灵上的泉源，还是我的精神支持队，谢谢你们常去拜访我妈，陪她聊天，让她可以透过电话高兴地告诉我，你们去看她了，买了她喜欢吃的点心，(早期的时候载她出去逛街买东西，也是她很开心做的事)，谢谢你们每次在我回到家乡时抽空来陪我谈天叙旧，你们让我真正感受到了，那句小学中学毕业时我们喜欢在朋友的纪念册写下的留言: 友情长在! 我无法不感动你们给我的友爱。

谢谢你们大家的爱，我也一样爱你们!

我和爱神的恩怨-完结篇

2009-08-24T14:24:00.000-07:00

我还以为有本事写第六篇，结果我用了一个星期的时间，竟然想不到对丘比得其他的怨言。我一直都以为我对他的怨气会多过感激。想了一个星期，觉得其他这些年来所累积的压抑和快乐，是不可以把它们算在丘比得的身上的，毕竟他只是向我射了那支爱的箭，并没有强迫我一定要选择走上这条爱的路上，就像我母亲，还有我身边和我一起接受这支箭的另一半所说的，决定是我自己做的。

所以，我和爱神早期的一段恩怨，暂时先告一段落了。。。

如果我不谈谈他为我射到的另一半，那么就没有精彩的故事好说下去了，对吗？毕竟我这个另一半已和我一起渡过二十年的日子，如果没有真正决定选择这个另一半，我就不会来到瑞典，就没有这两个女儿，就不会认识这班朋友。家乡有几个好朋友问过我这个问题，我想也有些想问同样的问题，却从来不敢问的亲戚朋友们，我可以在这里告诉你们我的答案了，我不再后悔我当年所做的决定。

可是，我和我的另一半=我叫老公的男人的故事，不是我可以用几篇的系列就可以讲完的。二十年唷，那里可能一下子谈完呢。说真的，不知该从何开始，我想就此打住了。暂时让这堆我对老公的心情线像那躺在我抽屉里五颜六色的线团一样，让它们纠缠不清下去先，改天再慢慢地拉出来整理收拾好了。

我和爱神的恩怨之五

2009-08-18T14:02:00.000-07:00

丘比得就爽得很，靠他那对翅膀全世界飞来飞去，向他认为选对的伴侣这里射一箭，那里射一箭，结果这些爱到海石山盟，不能受两地相思之苦的伴侣，总会有一方会让步，不是搬到这里生根，就是到那里居住，再加上养了一些小瓜，然后又必须一家大小回到彼此的家乡，见亲戚朋友，你飞来我飞去的，就这样间接地，，爱神的确间接为全世界的航空公司赚了不少钱，至少我的辛苦钱就在里面。说真的，如果能够借他那对翅膀多好，那么我这二十年之间花在飞来飞去的飞机票钱可以省下来，已经足够让我在马来西亚买好几房组屋，做包租婆了。

好多在家乡的人，总以为我在瑞典捞金。其实我捞到的是马来西亚没有的新鲜空气，言论自由和平等的人权。金就没有捞到，捞到的是交了一大堆税之后才有机会用到的钱。然后时刻告诉自己不可乱用它，为什么？因为那里面除了瑞典家的费用，还有机票钱，有爸爸妈妈的医药费和生活费。

早几年前，我家婆在世时，每次见到我，总要教唆我要省呀，不要乱花他儿子的钱。我总不作声。现在想起来，后悔没告诉她，他儿子的钱里有我出一半的劳力换来的，节省早已是我的座右铭，如果不节省，就没有办法常常飞回去看她还有给她红包钱了。

还有我母亲，每次她告诉我，某某人的儿子女儿很本事，买了一间又一间的屋子，生意越做越大，她说她不明白，为什么我在外国混了十几年，混到什么都没有，连一间屋子也没本事买。我想，我明白她的心理，因为我没有东西让她”好练“，让她炫耀一下。可能她没有想到，我对她的孝心其实也可以让她感到骄傲，让她用来"好练"的。有时我在想她是否知道我很孝顺她。

想说的是，这里的月亮有时的确比马来西亚的大而圆而亮，但是那只是给人视觉上的享受，并不表示这里一定很好。其实，不管在这里或那里，只要懂得过生活，尽到应该做的责任，那么不管在那里看月亮，日子都会好过一点的吧。

不过，还是要怪爱神把箭射到那么远，害我除了时常要约束开支之外，还每次要受二十四小时的路程苦才能回到家乡。每次闹别扭受委屈想回娘家时，想到这段路程，还有越来越瘦的储蓄小猪猪，什么气都要忍下来，让它慢慢地消掉在空气中了。。。

我和爱神的恩怨之四

2009-08-17T10:24:00.000-07:00

真不好意思，我还没有办法把和cupid的恩怨讲完，二十年的牢骚一发是不可收拾的啦, 不过保证不会像书剑恩仇录那么长气的，还没有金庸那么厉害呢！还要谢他什么呢？对了。。。要不是因为有时想念母亲煮的家乡饭菜却没得吃，或想吃叉烧包和其他一些想吃又没得吃的马来西亚地道的食品，我就不会练得一手我女儿认为非常好，但还是没有达到我家另一个大厨的口味的厨艺，来满足我们的口欲。要不是因为我在没有印尼女佣给我差使的日子中，学习到了什么都要亲自亲为，从自己进医院到所谓的坐月子，从一边带孩子一边开门做生意到今天孩子帮我做生意，今天的我可能就不敢骄傲地说我终于还是挨过二十个寒冬，坚持地保留我一颗热烘烘的心，去迎接每年的春天，然后期待每年春天带来温暖的心情。。。明天一定要开始数落我对丘比得的怨气了，要不然写呀写呀的思潮可能被自己出卖，回到了一些快乐的片段，便忘了他给我带来的现实和麻烦。

我和爱神的恩怨之三

2009-08-11T13:25:00.000-07:00

“姑娘我生来爱唱歌，一唱就是一大箩唷。。。”, 喜欢中文文艺歌曲的马来西亚人，应该熟悉这首歌时常被用在文艺歌唱比赛上，至少我那个时代是挺流行的。自小就爱唱歌和参加歌唱比赛的我，还有在中学合唱团混了六年，当然也没有例外过不唱这首歌。可是，我从来就没有赢过什么大奖，我知道自己功夫并不到家，中气不足，总是没法唱到一大箩，所以也没在意过。。。本来就是为兴趣而唱的嘛。

可就做梦也没想到我这半桶水的功夫，居然可以让我在瑞典发挥到的淋离尽致，用在我的事业上而混口饭吃 (可能当年那些评判员听走耳了吧)。不要误会，我并没有在瑞典成为有名的歌星，我的歌喉并没有替我带来了一班歌迷。只是这些年我在我的卡拉OK音乐中，和一班又一班喜欢卡拉OK的客人一起渡过这段日子，从他们那边学习到了好多西方乐队和歌手的曲子，我也学会了唱呐喊的摇滚歌曲，唱功也越练越进步，歌也越唱越爽!

老实说，在哥登堡这个小城市，能唱摇滚同时能唱爵士的华人不多，所以我能在没有张惠妹和潘越云的竞争的压力下，可以享受一下被客人仰慕的赞赏，并可以透过歌曲，自我陶醉或放纵地去表达去呐喊我那有时被压抑的心情，多好! 就这样，在瑞典，我已变成了"老娘越来越爱唱歌，一唱就是一大ROCK也。。。" 好吧，就此记爱神一功吧，谢谢他的一臂之力，我才有机会来到红毛人的世界，发挥我的一点点才华。

P。S。我还是喜欢蔡琴，阿潘，罗大佑的，还有一些我们八十年代的歌手的。。好像很久以前的事。。

我和爱神的恩怨之二

2009-08-08T20:17:00.000-07:00

这班漂亮的娘子军是我在瑞典认识的精神支持队。她们都跟我一样，被丘比得的箭射到瑞典来的。就好像在家乡的一班好朋友们一样，她们都总在我心灵脆弱和心情低落的时候给于我安慰和鼓励。

在互相帮助，互相安慰和无所不谈的日子中我们建立了这些年来的友情。

我们的孩子们都在我们轮流搞的Malaysia parties 中和rojak式(English + Kantonese + Swedish) 的叽喳中一起长大，所以我们的孩子们都是一班不懂谁是马来西亚的首相但却是一群懂得makan, 知道kuih, curry ayam, bagus, ais kacang, kuihteow, roti chanai, tim sum 等等的马来西亚人生的孩子。

所以还是要谢谢爱神的安排，把我引到了这个有四季的国家，让我有机会认识了这班和我一起在瑞典走了二十年路的知己，还有一些其它瑞典和来自世界不同角落的朋友们。

我和爱神的恩怨之一

2009-08-07T03:11:00.000-07:00

昨夜的开场白似乎太沉重了点。。。为了不想让人太伤感 (还有我自己)，今天想清算一下这些年来我和爱神丘比得的恩怨，没有他的鸡婆(busybody), 今天我就不可能是坐在这么老远的地方，发发对他的牢骚了。可是没有他那把射到这么远的箭，就不会造就了我今天在瑞典所拥有的一切: 家，女儿，事业，朋友和一些心中的自己的秘密，所以呢，我对他是又爱又恨。

先谈谈为什么到现在我对他还有一些感谢的心。

我的女儿们是我这些年来的快乐泉源。

她们在我这些年自己摸索学习的方式下被带大，在没有像一切都有印尼女佣包办的马来西亚家庭环境下长大，在和我代沟比较浅的关系中成长，在比较有言论自由的空间中长大蜕变为可爱的，有智慧的，有独立性格的少女。虽然我这个民主化的方式有时带来了被她们顶嘴顶到痛在心扉的激动，可是我还是为我做到了一个现代的通情达理的妈妈的角色而感到骄傲。

不管以后我老了，她们是不是会孝顺我，我会学习不去在意这个事实，毕竟我一向来都对养儿扶老的那一套想法不是很苟同，只要她们会好好过她们想要过的日子，爱惜那经过我呱呱叫的过程才把她们带到这个世界的生命，我就会很开心的了。所以没有丘比得，就没有我今天心爱的紫薇和紫君。

从今夜起。。-

2009-08-06T17:58:00.000-07:00

二十年前胆粗粗地怀着朦喳喳的心情，离开了槟城北海和父母亲的怀抱，带着他们和亲戚朋友们的祝福和叮呤，踏上我自己选择的路。这条路好长好长，一直长到地球的北部，到一个叫瑞典的国家。二十年在这两地之间飘泊的心情，有些刻骨铭心，有些不堪一谈，有些是想忘掉却无法控制地时常要去怀念，有些是早已经被岁月过滤得平淡无奇，但是偶尔还是会有一点点在乎地要去回味它一下。。就像今晚突然心血来潮，决定要好好去收拾一下这些年来纠缠不清，时常理但还是乱的心情。今晚可要想一想，该如何从那一条心情线先下手，把它拉出来。。